Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
– Με πήγε η δικιά μου σε ένα sushi bar εχθές.
– Eίχε τίποτα καλό τουλάχιστον;
– Δίπλα ακριβώς είχε ένα σουβλατζίδικο…
****
Είναι η Ρωσίδα υπηρέτρια και ζητάει αύξηση από την Κυρία της. Η αφεντικίνα είναι πυρ και μανία και τη ρωτάει:
«Γιατί Natasha θέλεις αύξηση ξαφνικά, τι έγινε;»
«Τίπουτα κυρία δεν έγκινε απλά να, σιδερώνω καλύτερα από εσάς…»
«Και για αυτό θέλεις αύξηση; Και ποιος σου το είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα;»
«Ο άντρα σας κυρία» της απαντάει η Ρωσίδα και τσιτώνει η Κυρία.
«Ο άλλος λόγκος είναι ότι μαγκειρεύω καλύτερα από εσάς κυρία» συνεχίζει η Ρωσίδα.
«Και ποιος σου το είπε ότι μαγειρεύεις καλύτερα από εμένα Natasha;»
«Ο άντρα σας κυρία» της απαντάει η Ρωσίδα και κοκκινίζει η Κυρία.
«Ο άλλος λόγκος είναι ότι είμαι καλύτερη στο κρεβάτι από εσάς κυρία» το τερματίζει η Ρωσίδα.
Καπνούς η Κυρία: «Και ποιος σου το είπε ότι είσαι καλύτερη στο κρεβάτι από εμένα Natasha; Ο άντρας μου σου το είπε;» έτοιμη να πάει να τον κατασπαράξει.
«Όχι, ο Κηπουρός μου το είπε. Για αυτό σας λέω, θέλω αύξηση Κυρία».
****
SMS: «Τι κάνεις τώρα;»
«Είμαι στο κρεββάτι και σε σκέφτομαι… Εσύ μωρό μου;»
«Είμαι στα μπουζούκια ακριβώς από πίσω σου!!!»
***
«Γιαγιά με τον παππού κάνατε το 69;»
***
«Γιαγιά με τον παππού κάνατε το 69;»
«Όχι παιδάκι μου! Ο παππούς σου πέθανε το 68…»
***
«Αγάπη μου, μην φας άλλο κοκορέτσι, θα σου κάτσει βαρύ…»
***
«Αγάπη μου, μην φας άλλο κοκορέτσι, θα σου κάτσει βαρύ…»
«Τουλάχιστον αυτό μου κάθεται, δεν το παρακαλάω…»
****
Συζητούν μεταξύ τους δύο φίλοι:
-Με τι θα πας για δουλειά;
-Με το ζόρι…
***
Μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!
-Πώς το κατάλαβες παιδί αυτό μου;
-Γιατί είναι στο μπάνιο και ξυρίζει τον καθρέφτη!
****
Οι τρεις φράσεις που με έχουν πληγώσει περισσότερο στην ζωή μου :
«Δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης»,
«Σε βλέπω σαν φίλο»
«Δεν κάνουμε delivery τέτοια ώρα»
***
Γιατί ο Πόντιος που αποφάσισε να αυτοκτονήσει παίρνοντας 2 κουτιά ασπιρίνες, τελικά έζησε;
Οι τρεις φράσεις που με έχουν πληγώσει περισσότερο στην ζωή μου :
«Δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης»,
«Σε βλέπω σαν φίλο»
«Δεν κάνουμε delivery τέτοια ώρα»
***
Γιατί ο Πόντιος που αποφάσισε να αυτοκτονήσει παίρνοντας 2 κουτιά ασπιρίνες, τελικά έζησε;
Επειδή μετά τις δύο πρώτες, άρχισε να αισθάνεται καλύτερα.
****
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
****
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
****
Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και της λέει :
****
Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και της λέει :
-Έλα σπίτι μου να ακούσουμε μουσική...
-Α, δεν ξερω αν θα μ αρεσει...!
-Έλα μωρέ, και αν δε σ αρέσει ντύνεσαι και φεύγεις.
***
Ο μαφιόζος
– Μπαμπά, στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…
– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
****
– Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες. – Μάλιστα…. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
– Ναι ρε ….. Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
****
Έλα μέσα ρε φίλε, βρέχει...
- Εντάξει μωρέ, δεν πειράζει. Και έξω βρέχει!
****
Ένας παντρεμένος πλησιάζει μια γυναικάρα στο super market και της λέει: «Έχω χάσει τη γυναίκα μου στους διαδρόμους… Σας πειράζει να μιλήσουμε για λίγο;».
Εκείνη τον ρωτάει: «Δε θα ήταν προτιμότερο να ψάξεις να τη βρεις απ’ το να μιλάς μαζί μου;»
Και της απαντά ο παντρεμένος:
«Μα δε θα χρειαστεί… κάθε φορά που μιλάω με όμορφη γυναίκα, η γυναίκα μου εμφανίζεται απ’ το πουθενά…!».
****
Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σε έναν περαστικό:
- Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- 3.
- Ωραία. Άλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου.
****
Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."
****
Τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από το sex;
Το 20% ανάβει τσιγάρο, το 10% γυρίζει πλευρό και το 70% γυρίζει σπίτι.
****
Η δασκάλα στον Κωστάκη:
- Εσύ Κωστάκη, κάνεις τον σταυρό σου πριν το φαγητό σου;
- Όχι κυρία, η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα!
****
Λέει η μάνα του Τοτού : - Τοτέ εάν κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής ξέχνα ότι είσαι παιδί μου.
Μετά από μερικές ώρες τον ξαναρωτάει : - Πώς τα πήγες;
Τοτός : - Γνωριζόμαστε κυρία μου;
****
Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο…!!!
***
Ρωτάει ο άνδρας τη γυναίκα του: «Γυναίκα άκουσες τα νέα μέτρα;» «Επίπονα!!!»
«Ποιον επίπωνες;»
***
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από «δυο μέτρα γάιδαρος» σε «δυο μέτρα παλικάρι»…
Συζητούν δυο οικοδόμοι:
– Δεν βλέπω την ώρα να πάω σπίτι να βγάλω το κιλοτάκι της γυναίκας μου…
– Ώπα! Ορεξούλες έχουμε;
– Όχι ρε, με στενεύει…
***
Αυτό, που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στ’ ανάβουν…δεν το καταλαβαίνω…***
– Τί κάνουν τα παιδιά σου;– Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός είναι κλέφτης.
– Και τον κρατάς σπίτι;
– Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι…
***
– Πήγες στον γιατρό;
– Ναι.
– Και τί σου είπε;
– «30 ευρώ παρακαλώ».
– Όχι βρε… Τι είχες εννοώ.
– 20 ευρώ.
– Ρε βλάκα, το πρόβλημά σου ποιό ήταν;
– Εεε, μου έλειπαν 10 ευρώ…
***
– Συγγνώμη, η καρέκλα είναι ελεύθερη;
– Όχι, τα έχει με το σκαμπό απέναντι.